Ну что ты будешь делать! Великая суббота, в воскресенье — православная Пасха, которую празднует большинство наших парильщиков, и в то же самое время – вспышки на Солнце, повлиявшие на многие сиятельные мозги. И, что самое интересное, благодаря этим выбросам солнечной плазмы, на Земле замедлилось время. И 1 апреля в Эстонии, как и во всем мире, время остановилось. Неделя прошла после Дня дурака, а первоапрельские хохмочки продолжаются.
— Всё! Больше здесь надеяться не на кого, здравый смысл опять покинул бренную Землю. Одна надежда – на Небеса. Хотя, один великий эстонский политический деятель, который теперь в Брюсселе покемонов ловит, советовал всем надевать на голову шапочки из фольги. Помните?
— Ни хрена не помогает! Самые сильные магнитные колебания ожидаются 11, 13, 14, 16, 20 числа. А вот еще более серьезные магнитные бури в апреле возможны 12, 17, 18, 19 числа. Но сдается мне, что протуберанцы уже дел натворили. Слушайте сюда! Английский таблоид The Sun: Скрипалей отравили гречкой!
«Бывший полковник ГРУ и двойной агент мог лишиться жизни из-за ностальгии по родине и по российским продуктам. Яд для него был привезен в пачке обыкновенной гречки, — как пишет британская The Sun со ссылкой на источники, к этой версии склоняются следователи, которые занимаются делом об отравлении в Солсбери, пишет издание Euronews.com».
— Ну, вот и доказательство: ведь крупнейшим производителем гречихи в мире является Россия. Значит, русские и отравили!
— Из показаний Юлии Скрипаль: "Когда я покупала в «Пятёрочке» гречку, ещё удивилась — почему сам Путин стоит там на кассе"?
— Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей?
— Нет, это сэра Генри кормят гречкой…
— Помнится, когда был скандал с мельдонием, кто-то пошутил, что следующей будет гречка. Вы так не шутите больше.
— Российские производители водки, пельменей, блинов и икры готовят коллективный иск к британскому правительству за то, что Скрипалей отравили не их продукцией.
— Еще одна солнечная вспышка, и мы читаем: «По мнению журналистов британского издания Daili Ekpress, анонсирование в России новой авиационной бомбы "Дрель" говорит об "агрессивности Кремля" и не случайно совпадает по времени с отравлением экс-сотрудника ГРУ Сергея Скрипаля. Издание уверено, что новый боеприпас в российской армии увеличивает вероятность начала третьей мировой войны».
— Однако поднялся такой геволт, что даже сообщение о том, что английская химлаборатория Портон-Даун не смогла установить государственную принадлежность отравляющего вещества, не перекроет поток дерьма, которое полилось на Россию.
— Теперь выдающийся автор детективов Резун-Суворов будет писать новый роман – «Операция "Новичок", или История о том, как Британия и Штаты двадцать восемь якобы независимых государств сделали дураками»….
— А тут показали верх изящества и изысканной вежливости американской дипломатии. Россия в ответ на закрытие российского консульства в Америке, закрыла консульство США в Питере. Ну, закрыла и закрыла. Так вот на ролике видно, как съезжающий сотрудник американского консульства показывает оператору средний палец. Опасное занятие – делать такие жесты. Я вот всегда думаю: почему американцы, когда хотят послать подальше, показывают только пальчик, а русские – кулак, согнув руку в локте?
— Так кого что какое, так и показывают!
— Мужики! А вы не прозевали потрясающую новость? Представляете, американцы объявили своей собственностью, что бы вы думали? Луну!
— Завязывай гудеть, сегодня не 1-е апреля, а уже 7-е!
— А эта новость, между прочим, от 28 марта!
— Если это правда, представляю картину Репина «Приплыли»: садится на Луне спускаемый аппарат. Выходит астронавт и заявляет по громкой связи – аж на Зеле слышно:
— С этого момента здесь все принадлежит Америке!
Вдруг откуда-то появляется зеленый человечек – местный житель, вырывает у него микрофон и, глядя ему в глаза сквозь стекло скафандра, интересуется:
— А нас вы спросили?
Астронавт, отмахиваясь от гуманоида, словно от назойливой мухи, отвечает:
— Шел бы ты лесом, если его тут найдешь. Может быть, нам еще и наших индейцев надо было спрашивать?
Опупевший от такой наглости лунный абориген резко сменил зеленый цвет на бордовый, и исчез, пообещав вернуться со своими.
— Хьюстон, блин, у нас проблемы!!!
Чувствуя, что ситуация обостряется и Вселенная находится на грань «грандиозного шухера», NASA вело в действие план экстренной эвакуации лунной миссии. Правительство США обвинило в этом акте агрессии Россию и Путина лично.
— Лондон, полдень. Из неприметного, смутно исторического здания один за другим выходят граждане в плащах с капюшонами, и гуськом направляются к остановке общественного транспорта. Естественно, тут же прибегает молодой, полный энтузиазма журналист.
— Хелло! Вы кто?
— Мы жидомасоны.
— Вау! А куда идете?
— По домам. Мы самораспустились.
— Почему?!
— В нас больше никто не верит. Теперь во всем Путин виноват.
— Эстония опять проявила высокий уровень образованности чиновников. В одно из министерств прибыла делегация Казахстана, так не придумали ничего лучше, чем доклад для гостей проиллюстрировать картинкой из фильма «Борат: изучение американской культуры на благо славного народа Казахстана; (в заключительных титрах фильма присутствует другое русское название — «Культурные познания Бората в Америке в пользу славы великолепной казахстанской нации») —режиссёра Ларри Чарльза с участием английского комика еврейского происхождения Саши Барона Коэна. Фильм, оскорбляющий казахский народ, запрещен в Казахстане, странах Средней Азии, арабских странах. Но, главное, что эстонские чиновники, которых, видимо, привлекло второе название фильма, не знали, что в нем вылита куча помоев на США. «Коэн в роли журналиста высветил такие язвы американского общества, как скрытый антисемитизм, расизм, латентный расизм, и в целом — слабое представление о жизни всего мира за пределами США», — писала критика.
— Ужас! Это ведь уже наезд на сюзерена!
— А какое министерство так пролетело?
— А какая разница? Это уже становится традицией. Ранее и другое ведомство лоханулось, подарив на прощанье послу Китая часы, не зная, что вручение часов означает для китайца пожелание скорой смерти! Не какие-то министерства обделались, а Эстония в целом! Вот интересно – что думает по этому поводу председатель парламентской комиссии по иностранным делам Марко Михкельсон?
— Неудивительно, что в правительстве царит самый настоящий хутор. Причем, не очень-то образованный, серый. Как говорил в этом фильме Борат, «Пиджак чёрный пауза – не очень». Это он так объяснял серый цвет.
— Дедушки. Вот вы со своими бабушками все время на правительство наезжаете. А оно же заботится о вас. С 1 числа вам пенсию прибавили? Прибавили. А недавно премьер Ратас заявил, что пенсию надо прибавлять, как минимум, на 60 — 70 евро. Правда, он не знает, где взять на это деньги, но это и неважно: он же заботится о вас и понимает вас.
p>
— Да с такими ценами, как на коммуналку и продукты, надо не на 60 евро, а на 60-70 биткоинов повышать! А где взять, он лучше других знает. Меньше надо на железо импортное тратить.
Коллажи автора.
Подписывайтесь на Baltnews в Яндекс.Дзен