Нынешняя субботняя баня — это вам не просто попариться-помыться. Началось с того, что директор парилки Шурик, пригласив людей на первый пар, провел торжественное собрание, посвященное трем нашим старичкам. Один даже в баню приперся в зеленой фуражке: ведь 28 мая — День пограничника «по старому стилю», и он каждый год в этот день не боится ходить в ней.
— Ну, поздравляем, дедушки! Вы в свое время честно служили, а теперь что думаете об эстонских коллегах?
Дедок с явно выраженной грустью в глазах поблагодарил за то, что еще пока помнят этот день.
— Что думаю? Это хорошо, что в Европе границы стираются. Но строительство забора на границе Эстонии и России имеет символический характер. Они думают, что, объединив погранвойска с полицией, они получили право обнести себя колючкой и все у них будет в ажуре? Надо пример брать с тех, кто хочет дружить с Россией, а не враждовать.
— Какое там «дружить»! Вы только послушайте, чего они несут! Эстония: увеличение контингента НАТО позволит вести диалог с Россией с более сильных позиций. Знаете, что это мне напоминает? Стоит в подворотне кодла гопников. Мимо спокойно проходит мужик. Один из кодлы велит маленькому мальчику подойти к мужику и попросить у него закурить. Тот подходит и просит папироску.
— Мальчик, во-первых, я не курю, во-вторых, тебе курить рано.
Мальчик орет. Вся гопота наезжает на мужика: мол, ты чего, фраер, маленьких обижаешь! И — понеслась. Но тут возможен и другой вариант: мужик, несмотря на свою хрупкую внешность, КМС, а то и мастер спорта по каратэ. Он укладывает кодлу спать, а мальчик, надув щеки, идет к маме менять обоссанные штанишки.
— Жила себе маленькая Эстония, жила-жила и другим не мешала. Но тут к ней в гости прилетели дружественные бомбардировщики, приползли танки, приплыли эсминцы. Мол, будем вас защищать от злого соседа! И теперь в программы наведения ракет соседнего государства введена эстонская территория. И маленькую Эстонию стали называть «страной-мишенью». И на кой хер нам всем надо было такое счастье? Боеголовка ведь не выбирает — кто русский, кто нерусский, а кто — понаехали тут.
— Председатель комиссии по гособороне парламента одной европейской страны, вдоволь наигравшись в «танчики», в 3 часа ночи заходит в опочивальню.
— Кисюня, ты спишь?
— Нет, твою мать… боеприпасы тебе в танк укладываю!
— Да… Хорошие деньги уводят от нас на содержание чужой армии. По словам правительства, в Эстонии обнаружено озеро, где водится лохнесская зарплата. Никто ее не видел, но лохи верят, что им будет повышен прожиточный минимум.
— Чтобы повысить прожиточный минимум, надо кое-кому понизить зажравшийся максимум.
— Зато у нас в Эстонии самые профсоюзные профсоюзы в мире. Все должны брать с них пример! Вот во Франции и Бельгии профсоюзы вывели тысячи людей на демонстрации протеста, требуя отмены нечеловеческого трудового законодательства, так все там закончилось массовыми беспорядками. То ли дело, наши: собрались в парке, попели, потанцевали — и все. Никакого хипиша, все довольны.
— Мужики, надо быть оптимистами, верить в лучшее. Кандидат в президенты Эстонии Сийм Калласс предложил построить в Нарве грузовой аэропорт. Представляете… Бывшие нарвитяне станут васюкинцами!
Или только показалось, но под сводами парной зазвучала бравурная музыка. Наш эрудит встал в позу Великого Комбинатора и начался его монолог.
— Какие там васюкинцы! Васюкинцы денег платить не будут. Они будут их по-лу-чать! Это же все чрезвычайно просто. Ведь на турнир с участием таких величайших вельтмейстеров съедутся любители шахмат всего мира. Сотни тысяч людей, богато обеспеченных людей, будут стремиться в Васюки.
Во-первых, речной транспорт такого количества пассажиров поднять не сможет. Следовательно, НКПС построит железнодорожную магистраль Таллин-Васюки. Это — раз. Два — это гостиницы и небоскребы для размещения гостей. Три — поднятие сельского хозяйства в радиусе на тысячу километров: гостей нужно снабжать — овощи, фрукты, икра, шоколадные конфеты. Дворец, в котором будет происходить турнир, — четыре. Пять — постройка гаражей для гостевого автотранспорта. Для передачи всему миру сенсационных результатов турнира придется построить сверхмощную радиостанцию. Это — в-шестых.
Теперь относительно железнодорожной магистрали Таллин-Васюки. Несомненно, таковая не будет обладать такой пропускной способностью, чтобы перевезти в Васюки всех желающих. Отсюда вытекает аэропорт «Большие Васюки» — регулярное отправление почтовых самолетов и дирижаблей во все концы света, включая Лос-Анжелес и Мельбурн… Столица автоматически переходит в Васюки. Сюда приезжает правительство. Васюки переименовываются в Нью-Таллин, Таллин — в Старые Васюки. Ленинградцы и харьковчане скрежещут зубами, но ничего не могут поделать. Нью-Таллин становится элегантнейшим центром Европы, а скоро и всего мира.
— Представители власти буквально поражают своей непосредственностью, граничащей с хамством. Киндер-сюрприз эстонского парламента Мартин Хельме заявил буквально следующее: Двадцатисемилетняя бездетная женщина — общественно вредный элемент. Прямо так и сказал.
— О как! Общественно-вредный элемент? Что-то мне эта риторика напоминает. И чего? Теперь этих баб в газовую камеру отправлять или со скалы сбрасывать? Такие, как этот Хельме, проводили опыты над людьми в нацистских концлагерях. С улыбкой на лице.
— Дай волю этому Хельми, он и уничтожать начнет тех, кто, по его мнению — существо бесполезное для общества. Людоеды натуральные!
— Главная проблема людоедов — это те люди, которых они не переваривают…
— Пять людоедов устроились на работу в парламент. В день их первого выхода на работу заведующий административно-хозяйственным отделом (по-нашему — завхоз) им говорит:
— Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц завхоз снова приходит к ним и говорит:
— Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь парламент грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как завхоз ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
— Ну, и кто ее сожрал?
— Ну, я, — признается один из них.
— Идиот! Мы весь месяц ели депутатов — центристов, иэрэловцев и реформистов, их помощников, и никто ничего не замечал! Ну, и на хрена ты сожрал уборщицу?!
— Ввели у людоедов демократию, и сразу наступила благодать:
голосованием теперь среди собратиев
на ужин самых вкусных выбирать.
— Значит, падает самолет в пустыне, остаются в живых только командир,
штурман и стюардесса. Идет по пустыне племя людоедов и находит эту группу.
Вождь подходит к ним:
— Ты кто?
— Командир.
— Мы тебя съедим на завтрак. А ты кто?
— Штурман.
— Мы тебя съедим на обед. А ты кто?
— Стюардесса.
Сын вождя:
— Папа, а мы ее съедим на ужин?
— Нет, сынок, мы маму твою съедим на ужин.
— Кому власть дали? Они как-то странно рулят — сами себя жрут. Наложили полные штаны санкций, которые ударили в первую очередь по ним самим. Помните: накажу папу — вырву себе глаз, пусть у папы будет кривой сын. Американские бизнесмены просят правительство США компенсировать им убытки от антироссийских санкций. Правительство послало их на… Наша Марина Кальюранд не стала посылать эстонских бизнесменов, обратившихся с той же просьбой, (все же женщина), а просто сказал: «Я не я и хата не моя». Она проинформировала, что эстонское государство не может быть ответственным перед бизнесом за убытки, так как не Эстония инициировала эти санкции.
— Обама о санкциях: Хотели как хуже, а вышло как всегда!
— США обязали Иран заплатить $10,5 млрд за теракт 9/11, который устроила Аль-Каида. Если Иран не заплатит, то США продлят антироссийские санкции.
— Санкции укрепляют экономику примерно так же, как удар лопатой по голове укрепляет мозг.
— Что за угроза: «Смотри у меня!» Сам у себя смотри…
— Че-то мне наша власть в последнее время все чаще напоминает «украинских партнеров». Но там, однако, кролик слинял. У нас же никто по собственной воле никуда не уходит.
— Свое выступление в США перед финансовыми кругами на тему реструктуризации долгов Украины Яценюк начал словами: «Кредиторы должны…» Тут все и ох…, то есть удивились. В результате — Яценюка нет…
— А что это за уголовник с небритой рожей улыбается?
— Это Яценюк после отставки.
— Хм. Не узнал — богатым будет…
— Яценюк обратился за помощью к Монике Левински, как к единственному человеку, который имеет опыт удовлетворения требований главного члена НАТО.
— Одесса.
— Шниперзон, тут поговаривают, что вы пропагандируете любовь втроем?
— А шо делать, Сарочка. Сейчас в Одессе в бардаках такие цены заламывают, что мне одному таки не по карману!
— Опять же Одесса.
— Алло, позовите, пожалуйста, Рабиновича.
— Его нет.
— Он на работе?
— Hет.
— Он в командиpовке?
— Hет.
— Он в отпуске?
— Hет.
— Я вас правильно понял?
— Да.
— Доброе утро, господин Рабинович. Куда это вы так спешите?
— Да вот решил застраховать свою дачу от пожара, ограбления, наводнения и града.
— От пожара и ограбления — это я таки понимаю. Но как вы устраиваете наводнение и град?!
— Дерибасовская. Уличная реклама: «Мы отремонтируем все, шо починил ваш муж».
— Пьяные рыбаки поймали в Чудском озере русалку. Наутро оказалось, что это сом… Блин, как же им было стыдно…
— Статистика знает все. В частности, она знает глубину задницы, в которой оказалась молодежь Эстонии. 2005-2009 годах Основную школу в Эстонии окончили 88 000 учеников, но к началу 2014 года пятая их часть так и не продвинулась дальше основного образования. Всего таких человек 18 000. Этих молодых людей подстерегает опасность получать слишком низкую зарплату, на которую крайне сложно прожить. То есть, при работе на полную ставку они не могут справиться с покрытием необходимых расходов.
— Поймал Герасим Каштанку и начал её топить, она ему кричит:
— Ты что, с ума сошёл? Ты же Тургенева с Чеховым перепутал! Но Герасим был глухонемой и не слышал её…
— Что вы мне все за Одессу, вы зайдите в наш магазин! Апельсины стоят около 1 евро, огурцы – 4 евро. Никто не знает рецепта окрошки с апельсинами?
— Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной…
— Грибы, конопля, колеса… Это, между прочим, то, что способно влиять на многое. В частности, на популярность нашего города.
— Это как так?
— А вы ведь слышали, что житель нашего города попался в России на сборе развединформации? Все СМИ писали, что в России задержали шпиона из эстонского города Кохтла-Ярве.
— А трава-то тут причем?
— О-о-о! Я его хорошо знаю, он большой любитель травки. Только говорить, что этот нарик — шпион, я вас умоляю! Так, дешевый стукач. Он, козел, перед поездкой в Россию ограбил родного отца, сняв с его карточки все деньги. Теперь папе за квартиру заплатить нечем. Штирлиц хренов!
— Оба-на! Достойный товарищ. Я вот что подумал: сразу трое отказались от званий почетного гражданина нашего города. Так вот есть две достойные кандидатуры людей, благодаря которым, Кохтла-Ярве прогремел на весь мир. Это Матиас Руст, который пролетел над нашим городом, и этот гребанный Штирлиц. Не присвоить ли им звание почетных горожан?
— А он теперь долго будет жителем другого города, если, конечно, по результатам экспертизы, его на какого-нибудь другого психа не поменяют. А вот как дядю Надю, его никто не будет менять.
Коллажи автора.
Подписывайтесь на Baltnews в Яндекс.Дзен