— Уходит високосный год. Ну и поганый же он был. Правда, кое-что было и хорошее: Пингвин улетает в свою Антарктиду. Да и белки по дуплам попрятались и оттуда каркают, словно вороны. Путин, вроде бы, в Штатах своего человека избрал. Вот сменит Петух Обезьяну, и Америка отстанет от России. Тогда и у мира мозги на место встанут.
— Ой, да успокойтесь вы уже! Вы прямо как люди в России: мол, придет Трамп и все устаканится! А вы прислушайтесь! Трамп-трамп, трамп-трамп — стучат колеса поезда. Едут два президента в одном вагоне, но в разные стороны. Уже закатайте губы! Они будут каждый отстаивать интересы своих стран. Да и кто разрешит Трампу дружить с Россией? А если, не дай Бог, помирятся, тогда все наши озабоченные будут веревки мылить!
— Сообщение CNN: «Асад при поддержке Путина вероломно освобождает Алеппо, коварно воспользовавшись ротацией руководства ИГИЛ в Белом Доме».
— Кэмерон: «Brexit порадует Путина». Обама: «Трамп порадует Путина». Оказалось, люди всего мира желают радовать Путина.
— А чего вы удивляетесь, что этот год был плохим? Вообще-то, он еще не закончился, так что можно ожидать еще каких-нибудь гадостей. И не стоит удивляться. Смотрите: 666+666+666+(6+6+6) = 2016. Ещё и високосный. Совпадение? Не думаю.
— Меня интересует, какая сволочь придумала в високосный год добавлять один день к зиме, а не к лету?
— В этом году было столько разных событий, что Интернет сошел с ума.
— Интернет с ума сойти не может, крыша едет у пользователей. Оснащение дурдомов компьютерами идет полным ходом. Об этом можно судить хотя бы по комментариям в Сети.
— Шифер едет не только у пользователей, но и у хозяев сайтов.
— Можно ли завернуть автобус в эстонскую газету?
— Можно. Если в ней напечатан материал о Сависааре или России.
— Какая разница между телевизором и ночным горшком?
— Никакой. И там, и там одно и то же, но в горшке лучше видно.
— Кончай смотреть телевизор. Там правду не скажут. Только в Интернете можно найти правду.
— Тут ты прав. Только в Интернете можно выбирать, в какую правду верить.
— Изя, а чем отличается твиттер от фейсбука?
— В твиттер люди заходят по малой нужде, а в фейсбук — по большой.
— Элитная школа. Тема урока — профессия моего папы.
Машенька:
— Мой папа прыгает по сцене и поет.
— Твой папа — артист.
Петенька:
— А мой папа подписывает бумажки.
— Твой папа чиновник.
Вовочка:
— А мой — в дерьме копается.
— Разве твой папа — ассенизатор?
— Да нет, журналист.
— Одна эстонская газета и один эстонский телеканал сообщили сенсацию: в коплиском борделе задержан российский дипломат, который пользовал девушку! Кошмар!!!
— В чем кошмар? В том, что российский?
— Нет. В том, что с девушкой. Прям страшно подумать!!! Пришел бы к мальчику, не было бы никакого хипиша. А тут с бабой застукали! Кошмар, не по-европейски, не толерантно! Что за русские штучки – мужик по бабам ходит! Уже давно пора понять, что ты — в Европе, где давно все перевернуто и голову подменили задницей. Но, главное, что в газетке сенсацию сопроводили российским флагом над зданием посольства!
— В Амстердаме господин решил съездить поразвлечься, сел в такси, которым управлял молодой мальчик.
— Отвезите меня в самый дешевый бордель.
— Минейр, вы уже в нем!
— Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у бендерши:
— У вас есть девочки, практикующие еврейский секс?
Та в замешательстве, но, не желая упустить клиента:
— Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.
Бежит к девушкам, спрашивает:
— Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает?
— Да не знаем мы… — хором.
— Ладно, Берта, ты самая опытная, иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента!
Берта ведет еврейского папашку к себе в комнату, закрывает дверь и говорит:
— Слушайте, папик, как на духу вам говорю: у нас тут никто еврейского секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое, а я вам скидку сделаю, 25%. А?
Клиент:
— Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!
— А, по-моему, таким сексом занимается мама Меркель в Германии. Ее так достали беженцы, которых она призывала в свою страну, что уже готова за полцены России отдаться или фольксштурм создавать.
— Э. нет! Немцы, и не надейтесь. Не будет Путин выбирать вам канцлера. Своих дел по горло.
— Фрау Меркель, на южной границе еще 10 тысяч сирийцев!
— Пропустить.
— Но…
— Не морочьте мне голову, Вольфганг. У нас на восточной границе 45 миллионов украинцев.
— Почему в Германии стало так много арабов и африканцев?
— Немецкий народ не успел вовремя поменять свое правительство, и теперь немецкое правительство меняет свой народ.
— Сколько вас тут местных развелось! — возмущаются в Европе понаехавшие переселенцы.
— Ничего, всех примем. Дадим им пособия, работу, а, главное, образование их детям.
— Щас! Своим-то толком дать не можем!
— Это как так? Пишут же, что основное образование по точным наукам в Эстонии признано лучшим в Европе. А по чтению оно с шестого места переместилось на третье. О чем-то же это говорит?
— Конечно. О том, что критерии оценки опущены ниже плинтуса. Да, русские дети в физике и математике —Эйнштейны. А вот в своем родном языке и литературе — дадоны.
— А чё это такое?
— Так в старой Руси называли пустого и никчемного человека. Так вот, я на этой неделе провожал русских гимназистов на Олимпиаду по точным наукам. Думаю: а как у них с русским языком и литературой? Ну и поспрашивал: мол, кто знает, чем отличаются Царь Дадон и Царь Гвидон? Знаете, что ответили? Мы, говорят, этих царей по истории еще не проходили. А на открытии выставки графики по мотивам Сервантеса на мой вопрос — кто такой Дон Кихот, деваха ответила: мол, герой эстонского народного эпоса!…
— Образование — это знание того, что козел относится к типу хордовых, классу млекопитающих, отряду жвачных, семейству парнокопытных. А ум — это понимание того, что козлу нельзя доверять сторожить капусту.
— А эстонское Министерство образования и директора школ не понимают, что образование нужно не для «корочки», а для коры головного мозга.
— Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия. Евреи считают, что зародыш остается таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.
— А я тут вспомнил бывшего министра образования Юргена Лиги. Впрочем, в каких министрах он только не побывал. Так Лиги обозвал новое правительство «лузерами, которые не умеют выигрывать». И в присущей ему изяЧной манере пропел, что налоговые реформы нового правительства — «это как лечить зубы через зад — убытков от этого будет гораздо больше, чем прибыли».
— Опять — через задницу! Он так радовался, когда Репинского сняли! Ведь Лиги еще только министром сельского хозяйства не был. А так — везде успел по кучке наложить. Но не сложилось. Так кто тут лузер?
— Как вы можете охарактеризовать состояние эстонской экономики?
— Колесо пока еще вертится, но белка уже сдохла.
— Да… Новому правительству еще долго придется Авгиевы конюшни от беличьего дерьма чистить. Если их, конечно, раньше не сожрут политические оппоненты. Вот и новый министр экономики Кадри Симсон заявила, что экономика Эстонии нуждается в перезагрузке. Министр образования Майлис Репс собралась реформировать русскую школу. Только вот боюсь, как бы эти реформаторы не оказались Реформистами…
Согласно свежему рапорту находящегося в Голландии Sustainable Society Index (SSI — индекс стабильного общества), в области экономического благосостояния Эстония заняла аж третье место. Впереди находятся Норвегия, и Швейцария и, вслед за нами идут Швеция и Чехия. Итак, мы – Фпятерке самых богатых стран! И чё там курят такое забористое в этих Голландиях?
— Народ Эстонии даже не подозревал, что он так богат и счастлив, пока не включил телевизор.
— Граница.
— Цель вашего визита в Голландию?
— Чё-то приуныл я…
Коллажи автора.