— Ну, как тебе, полегчало?— поинтересовался народ у 70-летнего нашего завсегдатая, которого в прошлой бане скрутило из-за приступа — спазма желчного пузыря.
— Долго не отпускало, никакая но-шпа не помогала, пока я дома по ящику не услышал сногсшибательную новость, от которой меня разобрал дикий хохот. Я так смеялся, что спазм прошел. Хочу вот теперь поблагодарить власти Украины за сеанс смехотерапии. А я раньше не верил, что смехом можно лечить.
— А что за новость?
— О-о-о! Такое нарочно не придумаешь! Власти Украины обратились к правительству Монголии с требованием компенсации за… только представьте… «геноцид украинцев войсками хана Батыя». Я сперва подумал, что это прикол российского телевидения, но когда посольство Монголии в Москве это официально подтвердило и попросило Раду предоставить поименный список всех пострадавших от «преступного режима Монгольской империи», я начал хохотать и вылечился. Так что, буду ходатайствовать о присуждении Петру Алексеевичу Порошенко Нобелевской премии в области медицины. И, вероятно, за научное открытие на историческом поприще.
— А! А! А! Таки эврика! Шоб я так жил, родненький ты мой! Идея. Напишу-ка я петицию президенту Египта, и тоже потребую компенсацию за рабский труд моего народа. Как-никак, а какие-то мои предки тоже горбатились на фараона, пока Моисей не вывел их из египетского рабства, — сказал наш одессит, и пропел голосом то ли Армстронга, то ли Буйнова "Let My People Go". И добавил: — Пусть Египет мне выделит в качестве компенсации за геноцид какой-нибудь отельчик, звездочек на четыре-пять в Шарм-аль-шейхе.
— Поймал украинец золотую рыбку: "Хочу, чтобы на Украине началось татаро-монгольское иго!" Проходит час — прискакала орда. "Хочу, чтобы у нас кончилось татаро-монгольское иго и началось в Швеции!" Орда развернулась и ускакала. Проходит час. "Хочу, чтобы на Украине еще раз началось татаро-монгольское иго!" Проходит час — прискакала орда. "Ну, плыви уж, рыбка!" — "А зачем тебе на родине — иго? И что тебе Швеция плохого сделала?" — "А шо мне Швеция! Зато по москалям — шесть раз туда-сюда, туда-сюда!"
— Приняли антитабачный закон. Теперь нельзя будет курить на балконах, вокзалах, в театре, цирке…
— В цирке? То есть во всей Эстонии будет нельзя курить?
— Почему только в Эстонии? Какой шикарный цирк в Штатах происходит! Эстонии и не снилось! Вот что выборы животворящие со странами делают! Запахло победой Трампа, который в своих программных речах обмолвился, что выступает за хорошие отношения с Россией. Так по всей Америке зазвучал марш из фильма «Цирк». Бывший директор ЦРУ Майкл Хейден не исключил, что американские военные могут отказаться выполнять приказы Дональда Трампа, если он станет президентом США.
— Нихрена себе, демократия! Впрочем, тех, кто начинает исполнять свой президентский долг не так, как считают истинные хозяева Америки, ждет судьба Линкольна, Кеннеди. Словом, четырех президентов, которые правили «неправильно».
— А теперь президентов не отстреливают, а устраивают цветные революции. Вот, в Ливии президенту Каддафи толпа вогнала кол в тухес, и Хиллари, которая, кстати, тоже метит на пост президента, сказала «WOW»! Представляете цветную революцию в Вашингтоне с баррикадами тамошнего Майдана?
— Революция в наше время — тот же цирк. Хотя, и прошлый опыт учитывается. Если бы большевики устраивали революцию сейчас, то они бы в первую очередь захватили не как 100 лет назад — почту, телеграф, телефон и банк, а gmail, facebook, Twitter и skype. И только в отсталой Эстонии, которая себя везде светит как продвинутое электронное государство, берут банк, почту, телефон.
— «Большевики искусственно создают себе трудности, чтобы их мужественно преодолевать!», — сказал Уинстон Черчилль. Да неужто, наши коллекционэры – ленинские революционэры? Так похоже!
— Не! Они — Людовики, и все поголовно мчетырнадцатые. Они все считают, мол, государство — это они. Тезис — в Ида-Вирумаа должно быть больше эстонского государства, они воплощают в жизнь по принципу — должно быть больше нас! Но — ненадолго, на минуточку. Вот решили провести в Нарве выездное заседание правительства Эстонии. По словам премьер-министра Таави Рыйваса, помимо прочих тем повестки дня, на заседании особое внимание будет уделено вопросам поддержки населения и предприятий Ида-Вируского уезда.
— Министр ненаружных дел Певкур накануне нарвских гастролей заявил, мол, выездное заседание правительства в Ида-Вирумаа — радостное событие. Сразу вспомнил: "А ты почему не радуешься? Приказано всем пацакам надеть намордники и радоваться!" Министр в утренней передаче самого правильного русского телеканала Эстонии сказал: ”Для меня это радостное событие, поскольку местные жители тоже хотят видеть кабинет министров”. И я даже догадываюсь, где именно они хотели бы его видеть. Один нарвский мужик хотел перед зданием, где заседало правительство, постоять с настоящим гробом, но это не понравилось полиции, и он отказался от этой идеи.
— Похороны в Одессе.
— Вы видели, какой шикарный гроб был у Рабиновича! Он выглядел в нем как английская королева!
— Дааа… Красиво жить не запретишь…
— Старшее поколение поймет. После похорон Черненко один знакомый московский мент рассказывал: «Гроб был покрыт переходящим Красным Знаменем»…
— И кто-то всерьез воспринимает этот цирк? Мама, роди меня обратно! Они провозгласили, что в Ида-Вирумаа должно больше присутствовать государство? Перевели сюда департамент тюрем. Это раз. Теперь хотят сюда же перевести ментовскую академию. Это два. Теперь вот провели в Нарве выездное заседание правительства. Это должно говорить о заботе партий и правительства о русскоязычном регионе. Конечно, Департамент тюрем в Йыхви — это показатель заботы. Короче, «будете у нас на Колыме…» А нам-то что с этой заботы? Вот, закрыли еще одну почту в Кохтла-Ярве. До этого закрыли СЕБ-банк, Теле-2 — прямо как у большевиков: мол, первоочередная задача для успеха вооруженного восстания — взять почту, телеграф, телефон, банк.
— Блин, как весна начинается, лишь только появляются подснежники в виде собачьих какушек, так сразу начинает попахивать революцией. А оно нам надо?
— Они на один день всем Домом Стенбока в Нарву приехали. А пожили бы здесь недельку-другую? Особенно, в Кохтла-Ярве, где ни хрена нет, даже за элементарным надо ехать в Нарву или Россию! Их беда в том, что они живут в своей Эстонии, а поставить себя на место людей, у которых другая страна, иная Эстония, они не умеют. Или боятся?
— А, смотрите, чего заявил всплывший к праздничку гастролер Ансип: "В Эстонии, — говорит, — все хорошо, главное — не бояться беженцев!" Да беженцы сами не хотят сюда ехать, а эти всю кудахчут про них, чтобы нам мозги запудрить и отвлечь от своих ляпов. Ну, конечно, каждый пятый в стране — нищий, а в остальном, прекрасная маркиза-Европа, все хорошо, все хорошо. Безработица в нашем регионе превысила все разумные пределы. А у этих оптимистов — все хорошо, все хорошо.
— Заявление от Рабиновича Якова Моисеевича. «Прошу срочно направить меня на курсы повышения заработной платы…»
И тут, грассируя, и с прононсом, наша Ходячая Энциклопедия запел французский куплет на совершенно знакомый мотивчик.
Tout va très bien, Madame la Marquise,
Tout va très bien, tout va très bien,
Pourtant, il faut, il faut que l’on vous dise,
On déplore un tout petit rien:
Un incident, une bêtise,
La mort de votre jument grise,
Mais, à part ça, Madame la Marquise,
Tout va très bien, tout va très bien!
— Эй, тормози! Пардон муа, же не ву компран па! Ну-ка, перелопать на наш свою песенку.
— А чего тут не понять-то?
Всё хорошо, прекрасная Европа,
Дела идут и жизнь легка,
Тут говорят, что все мы в …опе,
Но это из-за пустяка.
Так, ерунда, пустое дело,
Хозяйство наше околело,
А в остальном, прекрасная Европа,
Всё хорошо, всё хорошо!
— Алло, алло, прекрасная маркиза? Теперь и алло-то, произнесенное по телефону, становится достоянием спецслужб. А как все ржали над президентом Ильвесом, когда он объектив веб-камеры заклеивал скотчем! Причем, идет глобальная слежка, все поголовно пасут друг друга во всем мире. Правда, иногда дело доходит до казусов. Помните, какой гвалт подняла фрау Меркель, когда выяснилось, что ее прослушивает АНБ? А теперь… немецкая разведка пыталась прослушать госсекретаря США Керри, но… перепутала номер. Короче:
Родина слышит, Родина знает,
Где и на чем ее сын пролетает…
— Мужик на станции садится в вагон, ищет свое купе, заходит — а там накурено, пьяные урки играют в карты, в столик воткнута финка. Выскочил из купе. Смотрит на часы. Без десяти двенадцать ночи. Дает проводнику пять баксов, и просит ровно в полночь занести стакан чаю. Возвращается в купе, щелкает выключателем ночника и говорит в лампочку:
— Товарищ полковник, в пятое купе на второе место стакан крепкого чая!
Открывается дверь, проводник с подносом спрашивает, где тут второе место. Мужик берет чай, видит — урки приуныли. Спокойно, попив чайку, ложится спать. Утром его будит проводник и предлагает чай с печеньем. Тот смотрит — в купе все чисто, свежо и никого нет.
— А где мои попутчики?
— Их еще две станции назад с поезда сняли. Вы скажите «спасибо» за то, что ваша хохмочка с чаем товарищу полковнику понравилась!
- Алло, это депутат Европарламента госпожа Яна Тоом?
— Да, слушаю вас.
— Беспокоят из Полиции безопасности…
— Я так и поняла.
— А как вы догадались?
— А вы мне на выключенный мобильник позвонили…
— Кто-кто в теремочке живет?
— Я мышка-наруЖка и я — мышка-прослушка!
— Теперь не только отслеживают настроение людей, но и через зомбоящики его активно формируют в нужном направлении. Большой Брат теперь сидит в телевизорах. Кстати, о Большом Брате — герое Оруэлла. Вы будете смеяться, но посольство России в Ирландии находится на улице Оруэлла в Дублине. И в этом — ирландский юмор. Точно такой же, как здание управления СБУ по Одесской области, что стоит на Еврейской улице в Одессе. А русский юмор — когда во вторник российские космонавты с американским коллегой после годичного пребывания на МКС благополучно вернулись из космоса на Землю, российские телеканалы ставят эту новость в самом конце выпусков, отдавая приоритет чернухе. Сперва вылили на телезрителя кучу дерьма, и только потом, мимоходом, сообщили эту новость. А с этой психопаткой-нянечкой, отрезавшей в Москве ребенку голову, вообще либеральные СМИ, в том числе и наши, носились, как черви, которые копаются в гнойной ране.
— Так и наши не отстают. Посмотрел я в понедельник английский фильм «Третья мировая в командном пункте». Кино назвали «фильмом-симуляцией». Точно — симуляция. Шизофрении! Хрен с ним, фильмом-агиткой, но каковы комментаторы на самом правильном эстонско-русском канале! Такое впечатление, что сам товарищ Рейнсалу с трехлинейкой на часах у входа в студию стоял, и спрашивал комментаторов, прежде чем запустить в студию: «Признаете ли вы российскую оккупацию Эстонии»? «Чей Крым»? «Признаете ли, что в 2008-м Россия напала на Грузию»? Один Белобровцев имел что-то свое сказать, как ему отложили мнение на потом.
— А явное пресмыкание эстонских телевизионщиков перед «вышестоящими товарищами»? Ведущий сказал, что нашему каналу выпала большая честь показать этот фильм. Корреспондент в беседе по скайпу с Александром Невзоровым спрашивает: мол, и как же нам теперь жить, Александр? А то мы сами не знаем!
— Так что вы удивляетесь? Кто девушку ужинает, тот ее и танцует. А танцевать ее надо так, чтобы народу было не до всяких там пустяков типа «кушать хочется»!
Коллажи автора.