Соотечественники, бандеровцы, конопля, туристы, террористы, эстонский генерал и правительство — все смешалось в клубах банного пара. В субботу утром, собираясь в баньку, люди включили ящики, чтобы глянуть новости, и – нате вам! Атаки террористов на Париж, свыше ста убитых, много раненных, во Франции введено чрезвычайное положение.
— Они орали: Аллах Акбар, это вам 11 сентября для Франции! Это вам за Сирию! И уже ночью у посольства Франции в Москве люди начали зажигать свечи и возлагать цветы. Интересно, Европа отрезвеет и сообразит, откуда идет истинная угроза?
— Вряд ли, у них один Путин и Россия впереди угрозы всей.
Старый Тимофеич, кряхтя, с трудом взобрался на верхний полок, с которого, словно курочку с насеста, шуганули какого-то молоденького невежду.
— Ну-ка, кыш, уступи дедушке место! Дедушка такой старенький, что он, наверное, еще Ленина живым видел!
— Не, Ленина не видел. Сталина видел, Берию видел, Хрущева, Брежнева, Косыгина, Андропова…
— Вот и пора, дед, мемуары писать: как я видел наших вождей! Тут эстонская газетка накануне Всемирного Конгресса соотечественников в Москве, поместила список делегатов от Эстонии под заголовком «Они увидят Путина»! Это для желтизны самое главное: увидеть живого ВВП и можно спокойно помирать!
— Старый большевик делится воспоминаниями о Ленине:
— Дело было на втором съезде партии. Захожу я в туалет, а наш великий вождь стоит эдак скромно в сторонке и справляет малую нужду. А глаза у него такие добрые-добрые! Таким он мне и запомнился.
— Это что за большевик
лезет к нам на броневик?
Кепку с пуговкую носит,
букву «р» не произносит,
с кверху поднятой рукой,
догадайся, кто такой!
— А я помню вот такую «мурзилку», она покруче будет:
Это что за Бармалей
Лезет к нам на мавзолей?
Брови пышные, густые,
Речи длинные, пустые,
Он и маршал, и герой –
Угадай, он кто такой?
Кто даст правильный ответ,
Тот получит десять лет!
— Тут главное, пока молодой, успеть набрать впечатлений, побольше увидеть, чтобы на старости лет было что вспомнить. Вот ты, Тимофеич, бывал за границей?
— Да, в Германии, Польше.
— Самолетом или поездом добирался?
— Танком Т-34!
— Турция кричала:
— Приезжай загорать!
Париж кричал:
— Приезжай фоткаться!
Египет напоминал о пирамидах.
А зарплата сказала:
— Идите за грибами, фантазеры!
— Забудьте про Египет. Еще лет десять о нем можно будет не мечтать. Кстати, в четверг в Кохтла-Нымме была конференция по туризму, там один мужик из туристической ассоциации Северной Эстонии мудрую вещь сказал: в связи с угрозой на южном направлении, нам надо развивать свои, домашние возможности.
— А чего, вполне резонно. В других странах туризм – мощная отрасль экономики. Если у нас правительство включит голову, то тоже сможет получать прибыль от туризма. Только для этого надо перестать смотреть на соседнюю Россию как на дикую злобную страну.
— А ведь хорошая идея: на бывшем сланцевом разрезе Айду на гребном канале сделали шикарный водноспортивный центр. Там в проекте заложено строительство пирамид, наподобие египетских. Это на полном серьезе. Надо предложить, чтобы они рядом с пирамидами соорудили сфинкса. И тогда этот Египет с его Гизой нахрен не нужен будет!
— Хорошо бы, но где нам столько солнца, как в Египте, найти? День – другой в году солнечные, и все!
— Так вот, если собрать деньги, которые скоммуниздили правители за все время новой независимости, можно на них над всей Эстонией десять искусственных Солнц зажечь! И греть они будут круглосуточно в течение целого века! Верблюдов разведем, они будут туристов катать, давать шерсть, молоко и навоз.
— Несбалансированная экономика — это нехватка навоза на полях страны и его избыток в кабинетах.
— Таави, а может не надо этих туристов, из Египта возвращать?
— А что, Кристен?
— Да понимаешь, их посреди отпуска выдернули домой, не похмелили, куча свободного времени у них осталась, да и насмотрелись они на то, что и как надо делать с нерадивыми правительствами… Как думаешь, чем они в свободное время займутся?
— Ты, как всегда, прав. Ну их на фиг…
— Советский турист заблудился в Сан-Франциско и случайно забрел на улицу красных фонарей. К нему подходит сутенер.
— What do you need?
— Сорри, май инглиш соу бед. Ай вонт…
— A girl?
— Ай вонт…
— A boy?
— Ай вонт…
Долго смотрит в разговорник и наконец выговаривает:
— Ай вонт совиет консул.
— Ооо, it's possiblе. But very expensive…
— Последнее не понял.
— Чего тут непонятного: можно, но – очень дорого…
— Вот вам все шуточки, а что террористы Париже наделали, сколько невинного народа загубили!
— Конечно, очень жалко людей, но посмотрим, что по поводу пятницы – 13-го теперь нарисует «Шарли»! Однако, как громко и гневно все в России кричали по поводу кощунственных карикатур в Шарли Эбдо! А в самой России процветает кощунство. В Интернете стали продавать одежду с «Главным пассажиром» — погибшей маленькой Дариночкой. И эти твари-торгаши еще написали: мол, родственникам погибших – скидка. Поубивал бы!
— Не надо никого убивать! Надо просто этих мальчиков устроить в Большой театр.
— Зачем они нужны в театре?
— В итальянской опере был такой артист – Фаринелли. Его голос охватывал три с половиной октавы, хотя и не был безупречен по тембру, но обладал невероятной гибкостью и техничностью, а широкий диапазон позволял исполнять как сопрановые, так и контральтовые партии. А стало это возможным только потому, что в детстве Фаринелли специально отрезали фаберже. Так я предлагаю, чтобы в Большом театре в оперу брали кастратов. И начать надо с этого засранца, который футболки и кепочки с погибшим ребенком демонстрирует и продает.
— Есть еще вариант: свежий номер «Шарли» опять поместил похабную карикатуру на сбитый над Синаем самолет с российскими туристами. На этот раз тиснул ее на обложке. В зад (в полном смысле этого слова) самолета врезается ракета, и сверху надпись «Наконец-то порно»! Вот это и надо с этими торгашами-мерзавцами сделать. Заодно – и с шефом «Шарли». Только, как в «Проклятых королях» Дрюона, использовать раскаленный лом!
— Ломов на всех не напасешься! Единственная надежда, что на смену долбо…ломам придут молодые и образованнее люди
— Образованные? Откуда, особенно у нас, если их нищие педагоги учат! «Может получиться и так, к сожалению, что обещание поднять зарплату учителей на 10 процентов невозможно будет выполнить», — посетовал министр образования Эстонии Юрген Лиги в эфире телепередачи нового русского канала.
— Судя по зарплате наших учителей, эстонское правительство состоит из мстительных двоечников.
— Говорят, что учитель – это профессия от Бога. Жаль только, что зарплата от этого государства…
— Русских детей в Эстонии отдали на откуп солдафонам и бандеровцам! Придумали в Нарве для русских гимназистов и студентов провести семинар на тему, как надо правильно любить и защищать родину. А для пущей убедительности пригласили «педагогов» из батальонов «Азов», «Днепр-1» и «Правого сектора». Прикиньте, какие новые песни о главном там пели гости из незалэжной!
«Жителям Эстонии необходимо заранее осваивать навыки выживания в экстренных условиях. Например, если долгое время нет энергоснабжения и прочих коммуникаций, а город находится под обстрелом. К сожалению. У вас такая же опасность, как и у нас. Агрессивный и малоадекватный сосед у нас с вами один и тот же – Россия».
— Другой свидомый с телеканала Фирташа, написал в своей мордокниге: «Это просто жесть! В эстонской Нарве полно ватников. Везде сплошные колорады. А что вы хотите — большинство населения русские. Так не привычно было все это видеть. Да еще и в Евросоюзе! Но конец георгиевских ленточек вроде как близок. В Эстонии подумывают о введении штрафа 600 евро за такую символику".
— И, что главное, не побоялся огрести там за ватников и колорадов! Или же просто вовремя смылся. Но пусть ему теперь министр иностранных дел Германии Штайнмайер объясняет про Георгиевскую ленточку. Ведь главный дипломат фрау Меркель сам сидел в Вене на саммите в галстуке «колорадской» расцветки!
— А они там у себя будут злорадствовать-колорадствовать, пока не закроется шоколадная фабрика. Это сейчас они в шоколаде, посмотрим, что будет, когда Петра Алексеича народ подвинет.
— Порошенко — как картошка. Если летом колорады не съедят, то осенью уберут. А если зимой не замёрзнет — весной посадят.
— Как же стало понятно, откуда растут у Эстонии бандеровские уши, и зачем нужно было устраивать это шоу в пограничном городе! Отставной эстонский генерал и бывший советский полковник Антс Лаанеотс сказал: «Эстония — независимое государство и местным русским надо определиться, за кого и где они будут бороться, если возникнет критическая обстановка».
— Этот Лаанеотс — озабоченный Россией на всю голову заместитель Форрестола по Эстонской Республике, не согласился с тем, что для местных русских такие мероприятия с участием украинских националистов являются раздражителем. "Не знаю, насколько это раздражитель. Нарва — эстонский город. Эстонцы не виноваты, что всех в 1944 году эвакуировали, а потом обратно не пустили… Поэтому он превратился в то, что он сейчас есть. Я считаю, что основная масса нарвитян — патриоты своей новой родины", — сказал генерал.
— А знает ли этот киндрел с мозгами киндера, что молодые люди в Нарве попросту послали «правосеков» по известному адресу. Когда пришло время выступать члену «Правого сектора», люди из зала стали уходить, а когда он назвал Кайтселийт «коллегами», зал загудел. – Мы пришли на дискуссию, – говорили ребята по окончании семинара, – а увидели какой-то балаган.
— Да, уж, мужики, я сам служил офицером, и знаю, что звание полковника заслуживают, а звание генерала — выслуживают. А ведь Лаанеотс когда-то был боевым офицером, воевал в Эфиопии, потом стал тартуским военкомом, и папаха ему заменила мозги. Теперь настолько обгенералился, что на голову стал совсем слаб. И применять к нему раскаленный лом было бы крайне жестоко.
— Да, но они же влияют на молодежь! Русофобы затачивают под себя школьников и студентов!
— Да они уже давно заточены, и совсем под другое. Ты читал в детстве книжку «Тимур и его команда»?
— Кончено
— А теперь скажи, что будет думать нынешний пацан-школьник, когда прочитает это:
— Опять и опять Квакин! — Тимур задумался.
— Гейка! У тебя с ним разговор был?
— Был.
— Ну и что же?
— Дал ему два раза.
— А он?
— Ну и он сунул мне раза два тоже.
— Эк у тебя все — "дал" да "сунул"… А толку что-то нету. Ладно!
(Аркадий Гайдар. "Тимур и его команда").
— Да уж… Эй, мужики, а может быть, не случайно парламент Эстонии принял к рассмотрению предложение вывести употребление конопли из под уголовной ответственности? Обдолбанных легче зомбировать!
— Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то курила травку?
— Сынок, я мама…
Коллажи автора.